頑張ってきた自分を手放すとは、努力を否定することではなかった

酒をやめようとしていた頃の私は、十分に頑張っているつもりでした。

酒を飲まないように我慢し、生活を立て直そうとし、周囲へかけた迷惑を自分の力で埋め合わせようとしました。

それでもうまくいかないと、努力が足りないと考えました。

もっと厳しく自分を管理し、もっと正しく生き、二度と失敗しない人間にならなければならない。

私は、酒によって壊れた生活を、酒を飲んでいた時と同じ生き方で修復しようとしていました。

頑張ることが、自分の価値を証明していた

私は、何かができる自分でなければ、人から認めてもらえないと思っていました。

人より優れている必要はなくても、少なくとも迷惑をかけず、自分のことを自分で処理できる人間でいなければならない。

その基準を守るために、私は自分なりに頑張りました。

困っていても大丈夫なふりをする。

分からなくても、自分で答えを探す。

疲れていても、周囲から求められた役割を果たす。

問題が起きても、人へ相談せず、自分の中で処理する。

できた時には、自分も普通に生きられる人間だと感じました。

できなかった時には、自分の価値そのものが下がったように感じました。

努力は問題を解決するための行動であると同時に、自分がここにいてよいと証明するための行動でもありました。

そのため、頑張ることをやめるのは、単に休むことではありませんでした。

自分には価値があると証明する手段を失うことのように感じられました。

「これだけ頑張った」という事実が、私を守っていた

状況がうまくいかなくても、「自分は頑張った」と思えれば、何とか自分を保つことができました。

結果が出なかったのは残念だが、自分はできる限りのことをした。

少なくとも怠けていたわけではない。

その説明によって、自分が根本から間違っていた可能性を考えずに済みました。

私は努力しているのだから、やり方を変える必要はない。

もう少し続ければ、いつか思い通りの結果になる。

そう考え、同じ方法を繰り返しました。

これまでのやり方が通用しないと認めれば、過去の努力まで無駄になるように感じたからです。

私は努力を大切にしていたというより、努力してきた自分の物語を守ろうとしていたのかもしれません。

酒は、頑張る自分を続けるためにも必要だった

酒を飲んでいた私は、何もせず怠けていたわけではありません。

外では生活を維持し、問題がないように見せようとしていました。

不安や疲れを表へ出さず、できる人間として振る舞いました。

その状態を維持した後に、酒を飲みました。

酒が入ると、外で抑えていた緊張が一時的に緩みました。

できていないことや、今後の不安について考えずに済みました。

素面では自分に許せなかった休止を、酒が作っていました。

私は頑張れないから酒を飲んだだけではなく、頑張る自分を翌日も続けるために酒を使っていました。

酒を飲めば、問題を解決しないまま、その日を終わらせることができます。

翌日には後悔が残りますが、また外面を整え、生活を維持しようとしました。

頑張ることと飲酒は、正反対の行動に見えます。

しかし私の生活では、両方が一つの仕組みとして動いていました。

私は頑張る自分を守るために酒を使い、酒で起きた問題を解決するために、さらに頑張りました。

その循環の中では、頑張ることも酒を飲むこともやめられませんでした。

飲んだ後ほど、次は正しくできると思った

酒によって失敗すると、私は自分を責めました。

次は量を守る。

次は予定を崩さない。

次は仕事や生活をきちんと行う。

次は自分を管理する。

反省した直後には、本当に実行できるような気がしました。

これほど後悔しているのだから、もう同じ失敗はしないと思いました。

しかし、しばらくすると再び酒が必要になりました。

私はそこで、「自分のやり方では難しい」とは考えませんでした。

前回の決意が足りなかった。まだ本気ではなかった。次はもっと厳しくすればよいと考えました。

そのため、失敗はやり方を変える機会ではなく、自分をさらに追い込む理由になりました。

酒をやめても、同じ頑張り方を続けていた

断酒を始めると、私は酒を飲まないことを新しい課題にしました。

これまで酒を管理できなかった分、今度こそ正しく生活しなければならない。

自助会へ通い、周囲の期待に応え、問題を起こさず、早く元の生活へ戻らなければならない。

酒を飲まなくなっても、すべてを自分の努力で完成させようとする考えは残っていました。

少し気持ちが不安定になると、回復が足りないと思いました。

人の言葉に反発すると、自分はまだ何も変わっていないと責めました。

酒を飲みたいと感じれば、断酒への覚悟が偽物だったと思いました。

酒をやめた後も、私は回復を使って「正しい自分」を作ろうとしていました。

以前は酒を飲みながら、できる自分を維持しようとしていました。

断酒後は、酒を飲まないことによって、できる自分を作ろうとしました。

手段は変わっても、自分の価値を行動によって証明し続ける生き方は残っていました。

「努力が足りない」という説明では、もう続けられなかった

私の考えが変わり始めたのは、努力を増やしても同じ苦しさが続くと分かった時でした。

何度決意しても、酒を自分の思い通りには扱えませんでした。

酒をやめた後も、自分だけで正しく回復しようとすると、生活全体が我慢になりました。

そこで初めて、努力量ではなく、努力を向けている方向に問題があるのではないかと考えました。

私は酒を管理できる人間になるために努力していました。

一人で生活を修復できる人間になるために努力していました。

以前と同じ自分へ戻るために努力していました。

しかし、私が戻ろうとしていた生き方そのものが、長く続けられないものだったのです。

私が諦めたのは、人生ではなく「自分だけでできる」という前提だった

「諦める」という言葉を聞くと、努力をやめ、人生を投げ出すことを想像する場合があります。

私も以前は、そのように受け取っていました。

しかし、私が回復の中で諦めたものは、生活そのものではありませんでした。

酒を飲める人間へ戻ること。

自分の意志だけで酒を管理すること。

誰にも頼らず、自分一人で回復を完成させること。

努力すれば、過去も他者の感情も思い通りにできると考えること。

それらを、自分にはできないかもしれないと認めました。

できないことを認めても、何もしなくなるわけではありませんでした。

むしろ、自分にはできない部分が分かることで、自分にできることへ力を使えるようになりました。

諦めたのは行動することではなく、自分の行動だけで、すべての結果を作れるという思いでした。

一人で握っていたものを、人との間へ置くようになった

自分だけでは酒を扱えないと考えた時、初めて人の経験を聞く意味が生まれました。

それまでも周囲の人は、さまざまなことを私へ話していました。

しかし私は、最後には自分の判断が正しいと思っていました。

人の話を聞いても、自分に当てはまらない理由を探しました。

自分のやり方を手放すことは、相手の言う通りに従うこととは違います。

自分には見えていない部分があると認め、他者の経験を検討できる状態になることでした。

自助会では、人が自分の失敗や分からなさを話していました。

それでも、その人たちは何もしていないようには見えませんでした。

自分の限界を認めた上で、人の経験を聞き、その日に必要な行動をしていました。

私はそこで、分からないと認めることと、行動を放棄することは別だと知りました。

過去の努力まで否定する必要はなかった

頑張ってきた自分を手放すと言っても、過去の努力がすべて間違いだったわけではありません。

当時の私は、自分が知っている方法の中で生活しようとしていました。

人に頼れないなら、一人で耐えるしかありません。

感情を言葉にできないなら、抑えるしかありません。

休み方が分からないなら、限界まで動くしかありません。

酒以外に自分を止める方法が分からなければ、酒を使います。

その方法によって生活が壊れたとしても、最初から自分を壊すことを目的にしていたわけではありません。

過去の自分を責めるのではなく、その自分には、ほかにどのような方法が見えていたのかを考えるようになりました。

頑張ってきた自分には、生活を守ろうとしていた部分がありました。

人に迷惑をかけたくない気持ちや、役割を果たしたい気持ちもありました。

それらをすべて捨てる必要はありませんでした。

ただ、そのために自分を追い込み、酒でしか休めない状態になる方法は、続けられませんでした。

自分の限界を知ることは、自分を低く見ることではなかった

自分だけではできないと認めると、自分を低く評価することになるように感じる場合があります。

私も、できないと認めれば、自信を失うと思っていました。

しかし、自分の限界を無視して何でもできると思うことと、自分を信頼することは違いました。

自分が疲れることを知る。

一人では判断できないことがあると知る。

酒を安全に管理することは、自分にはできないと知る。

感情が乱れている時には、考えが狭くなることを知る。

それらは、自分を否定するための情報ではありません。

自分の生活を現実に合わせるための情報です。

自分の限界を知れば、無理な役割を引き受ける前に断ることができます。

問題が小さいうちに相談できます。

自分にできないことを、適した人へ渡すこともできます。

私にとって、自分の限界を認めることは、自信を失うことではなく、生活を続けられる範囲を知ることでした。

頑張るかどうかを、選べるようになった

以前の私にとって、頑張ることは義務でした。

頑張らなければ価値を失い、周囲から見放されるように感じていました。

そのため、体調や気持ちに関係なく、頑張り続ける必要がありました。

現在も、必要な時には努力します。

酒を飲まずに生活するための行動も続けています。

人へ迷惑をかけたことや、自分の責任を忘れたわけでもありません。

ただ、頑張ることを自分の価値の証明にはしなくなりました。

頑張ることが必要な時もあります。

頑張らないことが必要な時もあります。

人の力を借りた方がよい時もあります。

その選択ができるようになったことで、努力は自分を追い込む命令ではなくなりました。

頑張ることをやめたのではありません。頑張り続けなければ存在してはいけない、という考えをやめました。

手放した後に残ったのは、何もできない自分ではなかった

自分の力だけで何とかすることを諦めた時、私は空っぽになると思っていました。

しかし実際には、自分にできる小さな行動が残りました。

今日、酒を飲まない。

分からないことを分からないと伝える。

疲れている時には休む。

人の話を聞く。

自分一人では抱えられない時に相談する。

これらは、自分の力を放棄した人の行動ではありませんでした。

自分の力が及ぶ範囲を知り、その範囲で行動する人の選択でした。

今でも、自分が何とかしなければならないと考えることがあります。

人へ頼ることを恥ずかしく感じる時もあります。

頑張っている自分の方が安心できることもあります。

その癖が完全になくなったわけではありません。

ただ、その考えが現れた時に、以前と同じ方法を選ぶ必要はありません。

今、自分は何を証明しようとしているのか。

本当に自分一人で行う必要があるのか。

頑張ることで生活が整っているのか、それとも酒を必要とするほど追い込まれているのか。

それを確かめながら、持つものと下ろすものを選んでいます。