飲みたい気持ちと戦い始めた時には、すでに私はかなり疲れていました。
断酒を始めた頃の私は、飲酒欲求が起きるたびに、それを意志の力で押さえ込まなければならないと思っていました。しかし現在は、欲求だけを見るのではなく、その手前で自分に何が起きているのかを見るようにしています。
私にとって断酒は、長い間「酒を飲みたい自分」との戦いのように感じられていました。
飲みたくなってはいけない。考えてはいけない。欲求に負けてはいけない。
そのように考えるほど、酒のことを意識しました。
そして、飲みたい気持ちが生じること自体を、自分の回復が足りない証拠のように感じていました。
しかし現在は、飲酒欲求を完全になくすことよりも、そこまで自分を追い込まないことの方が大切だと考えています。
- 飲酒欲求と戦うほど、なぜ疲れていったのか
- 「飲みたい」の手前にあった心身の状態
- 空腹・怒り・孤独・疲れを確認する意味
- 現在、飲酒欲求をどのように捉えているか
飲みたい気持ちを、自分の意志の弱さだと思っていた
以前の私は、酒を飲んでしまうことを、自分の責任や意志の問題として捉えていました。
飲まないと決めたのだから、飲みたいと思っても耐えなければならない。耐えられないなら、自分の決意が足りない。
そのように考えていました。
飲酒欲求が起きると、私は欲求と自分を切り離せなくなりました。
「今、酒を飲みたいと感じている」という一つの状態ではなく、「自分は酒をやめられない人間だ」と、自分全体を否定する方向へ進みました。
欲求を抑え込むことができれば安心し、少しでも揺らげば自分を責めました。
しかし、考えや感情まで完全に管理しようとすると、それだけでかなりの力を使います。
飲まないために自分を監視し続けることが、断酒生活そのものを重いものにしていました。
「飲みたい」だけを見ても、何が起きているか分からなかった
飲酒していた頃、酒には多くの役割がありました。
不安を鈍らせる。怒りや不満を外へ出す。寂しさを感じなくする。疲れている自分を、一時的に別の状態へ変える。
私はそれらを細かく区別せず、まとめて酒で処理していました。
そのため、断酒後に「飲みたい」と感じても、その言葉の中に何が含まれているのか、最初はよく分かりませんでした。
本当に酒そのものを求めているのか。怒っているのか。寂しいのか。疲れているのか。何かを我慢しすぎているのか。
それらが、すべて同じ「飲みたい」という形で現れているように感じることがありました。
飲酒欲求は一つの感情ではなく、自分の状態を十分に理解できていない時に現れる、まとまった信号のように思えました。
そこで私は、欲求をすぐ消そうとするより、その手前で自分に何が起きているのかを見る必要があると考えるようになりました。
戦わないとは、飲みたいまま放置することではない
私が考える「飲酒欲求と戦わない」は、飲みたい気持ちを放置したり、飲んでも仕方がないと考えたりすることではありません。
強い欲求が起きてから、最後の力で押さえ込む状況をなるべく作らないということです。
欲求が十分に大きくなった状態では、私は酒のことしか考えられなくなります。
その段階で「正しく考えよう」「意志を強く持とう」としても、すでにかなり苦しい状態です。
だから、酒を飲むか飲まないかという二択になる前に、自分が疲れていないか、孤立していないか、感情をため込んでいないかを見るようにします。
これは、酒に対する警戒をやめるという意味ではありません。
むしろ、酒だけを見るのではなく、酒を必要とする状態を早めに見つけるということです。
HALTは、私の状態を確認するための目安になった
回復について学ぶ中で、私は「HALT」という言葉を知りました。
空腹、怒り、孤独、疲れという四つの状態の頭文字を並べた言葉です。
私はこれを、飲酒欲求の原因をすべて説明するものだとは考えていません。
ただ、「飲みたい」と感じた時に、酒以外の部分へ目を向けるための確認項目として役立つことがあります。
- 空腹――食事を抜いたり、身体の必要を後回しにしていないか
- 怒り――不満や傷ついた気持ちを、自分の中にため込んでいないか
- 孤独――誰にも自分の状態を伝えず、一人で抱え込んでいないか
- 疲れ――休む必要があるのに、まだ頑張ろうとしていないか
四つのどれかに当てはまったから、必ず酒を飲みたくなるわけではありません。
また、この四つ以外の理由があることもあります。
それでも、酒だけに集中していた意識を、自分の生活や内面へ戻すきっかけになります。
「酒を飲みたいのか」だけでなく、「今の自分には何が必要なのか」と考えるようになりました。
私は自分の必要を、酒でまとめて処理していた
飲酒していた頃の私は、自分が何を感じているのかを十分に言葉にできませんでした。
怒っていても、それを怒りとして扱いませんでした。寂しくても、人に話すという発想がありませんでした。疲れていても、休むより酒を飲んで状態を変えようとしました。
自分の必要を一つずつ確認するのではなく、酒でまとめて処理していたのです。
酒をやめた後は、それまで酒に任せていたことを、自分で少しずつ見分ける必要がありました。
休むことが必要なのか。食事をする必要があるのか。誰かに話す必要があるのか。怒っていることを認める必要があるのか。
これは、私にとって簡単なことではありませんでした。
自分の状態を知ること自体を、長い間避けてきたからです。
本音を言葉にすることで、酒に任せていた処理が減った
自助会では、自分の内面を言葉にし、人に聞いてもらう経験を重ねました。
最初から、何を感じているか分かっていたわけではありません。
話しているうちに、自分が本当は怒っていたことや、寂しかったこと、嫌だったことに気づくことがありました。
自分の口を通して、初めて自分の気持ちを理解できたのだと思います。
以前は酒を使って爆発させたり、麻痺させたりしていた感情を、少しずつ言葉にして外へ出せるようになりました。
その変化とともに、酒は生きるために必要なものではなくなっていきました。
飲酒欲求のようなものが、完全に消えたとは考えていません。
しかし、それが以前のように、自分の生活を維持するための唯一の手段ではなくなりました。
現在は、欲求を敵ではなく確認の合図として見る
私は現在も、飲酒欲求が起きたら何もしなくてよいとは考えていません。
酒を飲めば、自分がどうなるかを忘れないことも必要です。
その一方で、欲求が生じた自分を責め続けても、自分の状態は分かりません。
以前の私は、飲みたい自分を敵として扱い、力で押さえつけようとしていました。
現在は、欲求が生じた時には、「自分に何が起きているのか」を確認する合図として見ることがあります。
飲酒欲求が起きると、意志の力で抑え込まなければならないと考え、欲求を持つ自分まで責めていました。
欲求だけを見るのではなく、空腹、怒り、孤独、疲れ、言葉にできていない感情がないかを確認します。
私にとって断酒は、毎日自分を打ち負かし続けることではありませんでした。
酒が必要になるほど自分を放置しないこと、自分の状態を少し早く知ること、人の力を借りることでした。
ここに書いたことは、私自身の断酒と回復の経験から考えたものです。飲酒欲求の現れ方や対処法は人によって異なります。強い飲酒欲求や再飲酒の不安がある場合は、医療機関や公的相談窓口など、専門的な支援につながることも大切です。
アルコール依存症当事者です。
2020年7月から断酒しています。
ASK公認依存症予防教育アドバイザー8期生
