「助けて」と言えなかった私｜限界まで一人で抱え込んだ理由

私は、問題が小さいうちに人へ相談することが苦手でした。

少しくらいなら自分で何とかできる。もう少し頑張れば解決できる。人に話すほどの問題ではない。

そう考えているうちに、状況は少しずつ悪くなりました。

それでも私は、人へ助けを求めるより、自分一人で耐える方を選びました。

限界を超えてから酒へ逃げ、生活が崩れ、さらに人へ話せなくなる。その繰り返しでした。

私は助けを求めることを、敗北だと思っていた

なぜ私は、苦しくても「助けて」と言えなかったのでしょうか。

現在の私は、次のように考えています。

人に相談すれば、自分が困っていることを説明しなければなりません。

何ができなかったのか、どこで間違えたのか、現在どのような状態なのかを、人の前へ出す必要があります。

私にとって、それは単なる状況説明ではありませんでした。

できる人間として保ってきた自分が崩れることでした。

問題を自分で処理できないことを知られれば、相手から低く見られる。失望される。見放される。

そのような結果を想像していました。

だから私は、助けを求める前に、困っている事実そのものを隠そうとしました。

自分で何とかすることが、私の価値を支えていた

私は「自分のことは自分で何とかするべきだ」と考えていました。

この考えそのものが、すべて間違っているとは思いません。

自分で考え、自分で行動し、自分の役割を引き受けることは必要です。

しかし私の場合は、「自分でできる部分を引き受ける」という範囲を超えていました。

自分には扱えない問題まで、他者へ渡してはいけないと思っていたのです。

分からないと言わない。できないと言わない。苦しいと言わない。

自分一人で処理できることが、私の価値を証明するようになっていました。

問題を解決できるかどうかより、「自分一人で解決した」という形を守ることの方が重要になっていました。

そのため、人の力を借りて問題を小さくするより、一人で抱えて問題を大きくすることを選びました。

結果よりも、自立しているように見える自分を守っていたのだと思います。

自分ではどうにもならないと、薄々分かっていた

私がいつも自信を持って、「自分なら何とかできる」と考えていたわけではありません。

むしろ心のどこかでは、もう自分一人では難しいと分かっていたのだと思います。

だからこそ、私は自分で何とかできることを必要以上に主張しました。

まだ大丈夫だ。今度はうまくできる。少し休めば戻れる。飲み方を変えれば問題はなくなる。

同じ説明を自分の中で繰り返しました。

本当に自分の状態を管理できているなら、管理できることを何度も証明する必要はなかったはずです。

それでも私は、「自分で決められる」「自分で止められる」と言い続けました。

人に相談すれば、その恐れが事実になるように感じました。

そのため、助けが必要になればなるほど、人から離れました。

酒は、助けを求めなくて済むための方法だった

自分一人では扱えない感情や問題が生じた時、私は酒を使いました。

人に説明する必要はありません。

相手の都合を考える必要もなく、理解してもらえるかどうかを心配する必要もありません。

飲めば、不安や恐怖、自分を責める感覚が一時的に遠のきました。

私にとって酒は、人を介さず、自分の状態を変えられる方法でした。

人に頼ることを避けたい私にとって、酒は都合のよい道具になりました。

酒は苦しみを解決するものではありませんでしたが、助けを求めずに苦しみを感じなくすることはできました。

酒を使えば、自分の問題を他者へ持ち込まずに済みます。

誰にも迷惑をかけず、自分だけで処理しているような感覚もありました。

しかし実際には、問題は解決されず、見えない場所へ送られていただけでした。

酒が切れれば問題は戻ります。

戻ってきた問題を再び酒で遠ざけるうちに、問題も飲酒も大きくなりました。

助けを求めないことが、問題を隠すことへ変わった

最初のうちは、私は一人で耐えているだけだと思っていました。

しかし、状況が悪くなると、助けを求めないだけでは済まなくなります。

本当の状態を知られないために、大丈夫なふりをしました。

飲酒量をごまかし、生活上の問題を小さく見せ、まだ自分で管理できているように振る舞いました。

助けを求めなかったことで、私は正直でいることも難しくなりました。

正直に話せば、助けが必要な状態だと認めなければならないからです。

そのため、一つの問題を隠すために別の説明が必要になりました。

表面を整えることに力を使うほど、本当の問題へ使える力は減っていきました。

一人で抱えることは、当初は自立や責任のように見えていました。

しかし最後には、現実を人から隠し、自分からも見えなくする方法になりました。

自分には力がないかもしれないと認めた

私の考えが変わり始めたのは、自分一人ではどうにもならないと感じた時でした。

それまでも失敗するたびに、自分には力がないのではないかという考えが浮かびました。

しかし私は、そのたびに「次は自分で何とかする」という方向へ戻りました。

自分のやり方をさらに徹底し、同じ失敗を繰り返しました。

その中で少しずつ、自分のやり方そのものに限界があると感じるようになりました。

自分だけで解決できるという考えを一時的に下ろした時、不思議なことに、他者の話が以前より耳に入りました。

それまでは、相手の話を聞きながら、自分とは違う理由を探していました。

しかし、自分にも分からないと認めると、相手の経験を自分に関係のある話として聞けるようになりました。

「自分で何とかできる」を下ろした時に、初めて「助けてほしい」という言葉が現実的な選択肢になりました。

自助会で知ったのは、話しても罰を受けないことだった

自助会へ行った当初、私は自分のことを話す行為を、罪の告白のように感じていました。

自分の弱さや失敗を話せば、責められ、軽蔑され、ここにいる資格がないと言われるような気がしました。

ところが、そこでは人が失敗を話しても、話の途中で否定されませんでした。

話した内容を外へ持ち出さないことも大切にされていました。

人が自分の問題を話しても、その場から追い出されることはありませんでした。

私はまず、自分が話すより先に、他の人が話している姿を何度も見ました。

この人がこれほどの失敗を話しても、ここにいてよい。

それを繰り返し見ることで、自分の中にあった「話せばすべてを失う」という前提が少しずつ変わりました。

最初からすべてを正直に話せたわけではありません。

それでも、自分の状態を少しだけ言葉にすることから始めました。

助けを求めることは、責任を放棄することではなかった

私は以前、人に頼ることを、自分の責任を相手へ押しつけることだと考えていました。

しかし、問題を隠して限界まで抱え込み、最後に生活を崩すことが、本当に責任ある行動だったとは思えません。

人に状況を伝えても、すべてを代わりにやってもらう必要はありません。

自分にできる部分は引き受けながら、自分だけでは扱えない部分について力を借りることができます。

誰に、何を、どこまで頼むのかを考えることも、問題へ向き合う行動の一つでした。

責任とは、一人で苦しみ続けることではなく、問題を隠さず、必要な対応ができる状態へ戻すことだと考えるようになりました。

助けを求めたからといって、自分の責任がなくなるわけではありません。

むしろ、状況が取り返しのつかないところまで進む前に伝えることが、私にできる責任の取り方でした。

「助けて」の前に、「少し困っている」と言う

現在の私も、いつでも素直に助けを求められるわけではありません。

人に頼ることへ抵抗を感じたり、もう少し自分で考えたいと思ったりすることがあります。

そのため私は、限界に達してから大きな声で「助けて」と言うのではなく、問題が小さいうちに状態を伝えることを意識しています。

「少し困っている」

「自分だけでは判断できない」

「この部分を一緒に考えてほしい」

「今は余裕がなくなっている」

この程度の言葉でも、問題を完全な秘密にしないことができます。

すぐに解決策が得られなくても、自分以外の人が状況を知っているだけで、以前とは違います。

完全に整理された説明を準備してから話そうとすると、私は再び一人で抱え込みます。

まとまっていなくても、困っているという事実だけは伝えられます。

自立とは、一人で何でもすることではなかった

私は、自立することと、人に頼らないことを同じだと考えていました。

しかし、一人で何でも処理しようとした結果、私は酒に多くを任せました。

人には頼らない一方で、酒には頼り続けていたのです。

それを自立と呼ぶことはできませんでした。

現在は、自分の限界を知り、必要な時に適切な場所へつながることも、自分の生活を管理する行動だと考えています。

人へ頼ることによって、自分が何もできない存在になるわけではありません。

自分にできることと、できないことの境界を現実に合わせることができます。

頼れる相手を一人に集中させない

酒へ依存していた頃の私は、一つのものに多くの役割を任せていました。

会話、不安、怒り、孤独、睡眠、現実から離れること。そのほとんどを酒で処理しようとしました。

回復後に人へ頼る時も、一人の相手にすべてを任せれば、同じような偏りが生じる可能性があります。

だから現在は、頼る先や方法を分けることが必要だと考えています。

医療については医療機関へ相談する。酒については同じ経験を持つ人の話を聞く。生活上の問題は、その問題を扱える人へ相談する。

ただ話を聞いてほしい時と、具体的な手続きや判断が必要な時も分けます。

一人の人や一つの方法に、生活のすべてを支えてもらおうとしないことです。

私の今後の課題は、何でも一人で行うことでも、何でも人へ任せることでもありません。

自分にできることを行いながら、難しい部分を早めに伝え、適した力を借りることです。